Dynamic Reposture

 

Depuis quelques semaines, force était de constater que j’étais devenue la concubine de notre cher ami, le bien nommé, homme de cro-magnon (donc cro mignonne ). Les épaules rentrées en avant, le dos vouté et le cou de travers, n’en jetez plus, j’avais ce je-ne-sais-quoi dans mon allure qui me donnait une très grande classe.

Que voulez-vous, à raison de 8 à 9 heures passées sur un pauvre fauteuil de bureau – dont l’assise n’est plus aussi molletonneuse qu’au premier jour- et à me plisser les yeux et tordre le cou derrière un écran d’ordinateur, pourtant de taille forte avantageuse, j’avais plutot l’air d’une grand-mère de 75 ans courbant sous le poids de ses sacs Tati que d’une jeune et svelte (et athlétique) jeune femme de bonne contenance. Fourbue à telle point que je ne pouvais même plus bailler sans me froisser un muscle, ou tourner la tête lors d’une périlleuse opération de créneau .

Ce n’est qu’après la énième douleur musculaire déclenchée sous la douche à tenter d’attraper la bouteille de shampooing derrière moi, que j’ai du me resoudre enfin à prendre rendez-vous pour un bon petit massage, se trouvant sympathiquement juste à coté du bureau. Sur les bonnes recommandations de ma masseuse, j’optais pour un « reposture massage » : conseillé pour tous les personnes dans mon cas passant trop de temps sur leur fessier, à jouer la pause de la tortue (la tête coincée entre des épaules férocement rentrées et collées à vos jolies oreilles). Aaah les bonheurs du massage, le parfum des huiles aromatiques et essentielles, la douce musique d’ambiance et la lumière tamisée. Une heure de pur délice.

Seulement, voilà après 10 minutes « d’échauffement », ma masseuse se prend à me malaxer – en profondeur- tous, et je dis bien tous les muscles de mon pauvre petit corps. J’ai passé les 45 minutes suivantes dans une souffrance abominable, à souffler comme un bœuf, ou émettre des petits cris de souris. Chaque muscle a droit de se faire tourner et retourner, étirer, essorer, dans le but de lui donner plus d’oxygène et de lui retrouver une souplesse et une élasticité qu’ils n’ont plus (et n’ont du jamais avoir). Tendue, moi ? Un peu mon neveu ! Vous le saviez-vous que nous n’avions pas moins de trois muscles dans notre popotin ? Et bien je peux vous dire que je les ai tous senti, un par un… La séance de torture venant à sa fin, ma jolie masseuse me fait comprendre que j’aurais peut-être des courbatures (je les sentais déjà) le lendemain, mais que c’était un mal pour un bien et que je sentirais les effets dans les jours suivants. Et bien, j’ai pu constater la véracité de ses propos dès le lever du lit. J’avais des courbatures absolument partout, comme si j’avais participe à un triathlon, et impossible de poser mon derrière sans faire de grimaces, à la grande perplexité de mes collègues de bureau qui devaient conjecturer sur l’origine de mes souffrances.

Comme tout vient à qui sais attendre, ou alors serait-ce après la peine le réconfort (enfin vous comprenez l’idée), c’est avec plaisir, que j’ai retrouvé une certaine légèreté de l’être et un port altier digne de la Princesse Grace de Monaco. Et si je n’attends pas encore la Saint glin-glin, avec une ou deux autres séances en poche, je devrais acquérir une telle souplesse que la position de « la luciole » n’aura plus de secret et la prise du shampooing sous la douche un simple jeu d’enfant !

Pause Yoga: “La Luciole”